Fragt die Lehrerin die Klasse: «Was versteht man unter Nutzung von Wasserkraft?» Da meldet sich Peter: «Wenn ich so lange weine, bis Mami mir das neue Spielzeug kauft.»
Sagt ein Mann an der Kasse:
«5 Rappen für ein Plastiksäcklein? So viel? Wenn das so weitergeht, bringe ich mir mein eigenes mit!» Darauf die Kassiererin: «Sie sind ganz nah dran, es zu verstehen.»
Wer keine grosse Leuchte ist, spart zumindest Strom.
Was frisst Karotten und hält die Wohnung warm?
Ein Kaminchen.
Sitzen zwei Kühe auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die Kuh: «hier muss irgendwo ein Nest sein!» Darauf die andere:“ Nein, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!»
Als ich klein war hatte ich Angst vor der Dunkelheit. Wenn ich mir meine Stromrechnung ansehe fürchte ich mich jetzt bei Licht.
Holz gibt dreimal warm:
Beim Baum fällen
Beim Holz sägen und spalten
Im Ofen, wenn man es verbrennt
Zwei Inuit-Kinder befinden sich auf dem Weg zur Schule. Sie unterhalten sich über dies und das, da meint der eine: «Sag mal, weißt Du, wie warm es heute ist?» «Also unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt» «Los, dann lass uns schneller gehen, vielleicht gibt es ja Hitzefrei!»
Lieber grün handeln als schwarzsehen.
Der Schlaue: «Aus Umweltgründen fahre ich jetzt immer mit dem Velo zur Arbeit. Ist bloss total anstrengend, das Ding in den Kofferraum zu heben.»
Wenn Bäume WLAN-Signale senden würden, würde der Mensch mehr davon pflanzen.
Ein Durchreisender fragt: «Warum heisst diese Strasse Waldweg? Es ist doch gar kein Wald zu sehen.» Die Anwohnerin: «Genau deswegen, weil der Wald weg ist.»
Im überfüllten Tram fragt die ältere Dame einen sitzenden jungen Mann: «Darf ich Ihnen meinen Stehplatz anbieten?»
Schade, dass man aus Dummköpfen keine Energie gewinnen kann. Der Vorrat wäre unerschöpflich.
Wie nennt man einen alten Schneemann?
Pfütze.
(Dieser Witz hat Siri auf dem Iphone erzählt)
Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.
Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: «Esst eure Teller leer, dann gibt es morgen schönes Wetter!»
Und was haben wir jetzt davon?
Dicke Kinder und Klimaerwärmung!
Woran erkennt man einen grünen Geländewagen?
An der Farbe!
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, betrachtet sie und sagt: «Arme Sau, haben sie dich eingemauert.»
Wie viele Kakerlaken sind nötig um eine Glühbirne zu wechseln? Man weiss es nicht, immer wenn das Licht angeht, laufen sie alle weg!
Sagt das Kaninchen zum Schneemann: Her mit dem Rüebli oder ich hol meinen Föhn.
(Dieser Witz hat Siri auf dem Iphone erzählt)